Se..
Se fossi nata in un altra città... o in un altro secolo..
se avessi scelto un altra scuola, o fossi capitata in un altra classe...
Se quella volta non avessi detto di NO..
e se quell'altra avessi accettato...
Se non avessi rivelato quel "segreto" a quell'amica..
Se avessi rischiato un po di più per quell'amore...
Se non fossi partita quell'anno..
Se quella volta invece avessi preso quel treno..
Se non avessi risposto a quella telefonata..
se non avessi dato il mio numero a quella persona..
se non avessi dato il mio contatto a quell'altra. .
se.. se avessi scelto un altro posto in aula quel giorno..
Se non avessi creduto così tanto a quelle parole..
Se fossi scappata prima, o se fossi rimasta ancora un po...
Se non avessi incrociato quello sguardo o teso quella mano..
Se.. se non avessi mandato quel messaggio... e quella mail...
Se non avessi creato quel blog..
Se non avessi dato quel bacio...
se avessi dato retta a chi me lo diceva...
se..

Questo elenco potrebbe continuare all'infinito
penso che se avessi cambiato una sola di queste cose
La mia vita sarebbe stata completamente diversa...
tante sofferenze in meno, ma anche tanti momenti belli persi..
non avrei conosciuto persone che era meglio non conoscere...
ma neanche le meravigliose persone di cui posso fidarmi..
...

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A volte mi capita di rileggere "me stessa" a distanza di tempo
(prima lo facevo con i diari, ora con il blog)..
qualkosa tipo vediamo "cosa scrivevo un anno fa..."
Spesso mi sorprendo di quante cose siano successe in soli 12 mesi,
quante cose siano cambiate più o meno radicalmente ...
cavoli.. per alcune cose sembra davvero passata una vita,
e invece... era solo l'anno scorso..
la percezione del tempo che passa è una cosa così strana e complicata
e nello stesso tempo affascinante.... solo un anno fa...
Tante cose sono cambiate.. e tante invece sono rimaste sempre le stesse...
nel bene e nel male ovviamente...
non so perchè ma il Natale e l'avvicinarsi della fine dell'anno
a me fanno sempre un po riflettere... 
come se dovessi fare per forza un bilancio dell'anno appena trascorso..
nella mia testa scatta qst strano e contorto meccanismo del "tiriamo le somme"...
scoprendo ogni volta k i "buoni propositi" di inizio anno
non sono mai stati portati a termine
e le "speranze e i desideri" sono rimasti speranze e desideri....

Ecco che sto divagando come al solito, lo scopo di qst post era un altro...
ho riletto i miei "odi et amo del Natale",
alcune cose le condivido ancora, altre noo..
e quindi sto preparando la "versione 2007"...
e poi non solo per quale arcano motivo
(o forse lo so e non voglio dirlo ne a voi ne a me stessa)
ma da stamattina ho nella mente qst immagine,
che forse ha più senso per chi guardava OneTreeHill,
ma secondo me è abbastanza bella e significativa di suo..
quindi alla faccia della coerenza e degli "allegri post natalizi" che vi avevo promesso
la metto qui.. xk la mia mente ne sa più di me e io la assecondo...
che altro.. ah GRAZIE a tutti quelli k m hanno lasciato un regalino virtuale,
continuate pure così...!
dopo Natale farò un bilancio anche di quelli ..
oggi m è presa un po così.. baci  a tutti

Albert Einstein diceva "the important thing is never to stop questioning"
(la cosa importante è non smettere mai di fare domande)
beh, Einstein sarebbe davvero fiero di me, io di domande ne faccio,
e me ne faccio davvero tante, forse anche troppe...
Quelle che mancano sono sempre le risposte però...
cioè alcune esistono ma non le saprò mai, altre non sono soddisfacenti,
altre forse non esistono davvero... chissà...
fatto sta che rimangono un sacco di domande senza risposta...
e le domande senza risposta sono davvero insopportabili,
ti ronzano nella testa come una zanzara in un afosa sera estiva,
e arrivano così all'improvviso, come il freddo gelido di questi giorni,
spiazzandoti completamente e spesso rovinandoti intere giornate...
Pensavo... siamo davvero noi i padroni dei nostri pensieri?...
possiamo controllare ciò che pensiamo?
possiamo decidere a cosa pensare...?
sembra una domanda scontata, è ovvio che ognuno pensa a quello che vuole...
ma nn è proprio così..
o meglio forse siamo in grado di decidere a cosa pensare,
ma possiamo decidere a cosa NON pensare?
esempio stupido, se vi dico di non pensare agli "elefanti rosa"...
ora, siete in grado di farlo?
o non riuscite ad immaginare altro che elefanti rosa anche se normalmente non ci avreste mai pensato...?
forse sto andando troppo sul filosofico (anche se dagli elefanti rosa non si direbbe)
ma.... pensandoci bene....
non abbiamo il controllo su un sacco di cose che ci riguardano...
cosa sono i pensieri....? e i ricordi....? da cosa dipendono?
riaffiorano così... per caso, a volte basta una canzone o una parola....
un immagine... e pensiamo a cose a cui non dovremmo e non vorremmo neanche pensare... perchè?
e le emozioni..? le reazioni..? ...possiamo a malapena controllarle...
e poi solo agli occhi degli altri... al mondo esterno... dentro di noi rimane quello che si prova...
non si scappa...
In fondo sono solo cellule, molecole... ormoni e impulsi elettrici...
che generano questi "pensieri" così pesanti e ingombranti da occupare tutta la mente...
solo stupidi pensieri... che a volte però fanno così male...
eppure, anche essendone pienamente consapevoli, non riusciamo a non pensarci...
non riusciamo a NoN PeNsARe...
è possibile NoN PeNSaRe?
Posso zittire il mio cervello una volta ogni tanto?
perchè devo sentirlo continuamente pensare...PeNSaRe... pensare?
E non parliamo dei sogni poi... discorso a parte, fin troppo ampio...
(me piccola seguace di Freud, per chi non lo sapesse..)
vogliamo parlare di quei sogni in cui rispuntano fuori persone che credevamo sepolte nei nostri ricordi
e ci lasciano quel senso di ... fastidio insopportabile... per tutta la giornata?
a chi si riferisce cosa? e soprattutto.. perchè? Lasciamo perdere va..
io vorrei solo NoN PENSARE... spengere il cervello... almeno per un po...
forse avete ragione voi... in fondo è presto, devo solo dare tempo al tempo...
ma non è facilissimo convivere con uno stupido cervello che pensa così tanto... boh..
arriverà quel giorno.. lo so...anche se pensavo sarebbe arrivato un po prima..
il mio problema è che penso troppo..... troppi pensieri, troppe domande...
...Cogito ergo sum... ha un senso tutto ciò?
boh fate voi... era un libero flusso di pensieri...
baci baci a tutti

Eccomi di nuovo, scrivo solo per comunicarvi che il mio periodo "schifo per il mondo-schifo per tutto" è finito... o meglio mi fa schifo solo quella parte di mondo che fa schifo... perchè è evidente che non è tutto folletti e stelline rosa luccicanti... ma neanke tutto marcio e falso, mi auguro....
Ho pensato davvero tanto in questi giorni, forse anche troppo (...)
ho pensato e ripensato a tutto quello che è successo,
e ogni volta mi faceva solo più schifo... schifo... schifo... schifo....
ma poi ci ho riflettuto sul serio, grazie anche, anzi soprattutto, a persone che mi sn state vicine che mi hanno ascoltato e cercato di farmi tornare in me ...
e mi sono detta BASTA... è ora di rialzarsi e continuare, come ho sempre fatto...
soprattutto perchè non sono io quella sbagliata, perchè dopo tutta questa storia io posso guardarmi allo specchio senza vergognarmi...
orgogliosa di essere una persona sincera in questo mondo falso..
perchè che il mondo fa schifo lo sappiamo tutti, ma ogni volta, almeno io, mi meraviglio di quanto possano far schifo le persone che incontriamo, e se avevamo riposto in loro parte della nostra fiducia...scoprire certe cose può far male..
alla fine però le parole stanno a zero, e conta solo quello che siamo ...
perciò se ora ripenso a tutte quelle menzogne, a tutti quei discorsi pieni di belle parole vuote e prive di significato...non provo più rabbia...
non mi rimprovero più per averci creduto... mi dispiace solo per loro...
loro... quelle persone che hanno bisogno di raccontare bugie e menzogne, per circondarsi di "affetti"... di persone che li ammirano e li ascoltano...
ma che in realtà credono in qualcuno non esiste..
...solo una labile rete di rapporti falsi e inestistenti..
perchè quando ci si ferma un attimo e si resta soli con se stessi...
cosa gli rimane?
non si può mentire anche a se stessi... o almeno non per sempre..
forse un giorno si sveglieranno e si renderanno conto che una vita vissuta nella menzogna è solo una vita sprecata, un spreco di tempo, di energie e di parole...
perchè se non ci credi davvero... che senso ha?
io non sono così.. in passato ho fatto i miei sbagli, lo ammetto, e mi dispiace davvero per le persone a cui ho fatto del male... ma stavolta non ho proprio niente da rimproverarmi..
l unica mia colpa è stata quella di aver creduto nella persona sbagliata, di nuovo...
ma sono stata sempre sincera e non mi pento di nulla...
non ho bisogno di bloccare nessuno io, e non ho nulla da nascondere
e non sarà nemmeno troppo difficile cancellare dalla mia mente una persona falsa, del tutto costruita a tavolino e perciò mai esistista realmente.. come cliccare su elimina e veder sparire una cartella piena di file, virtuali, inesistenti, inutili...
e sapete un altra cosa? non sono neanke il tipo che ora vede tutto nero e non riesce più a fidarsi di nessuno... perchè il mondo e pieno di persone così, lo sappiamo, e non sono l unica ad averle incontrate.. ma ci sono anche altre persone di cui potersi fidare, persone che non hanno paura di essere se stessi e ci apprezzano per quello che siamo, che non sono presi solo da sè stessi ma si preoccupano realmente per noi... sarò anche ingenua, ma voglio crederci, voglio crederci ancora...
preferisco altre 1000 delusioni come questa che vivere in un mondo finto e pieno di falsità, o in un mondo triste in cui non posso fidarmi di nessuno...
io sono così e non ho bisogno di fingermi qualcun'altro per avere degli AMICI..
sono fiera di essere così, e chi non mi ha capita...
è solo perchè non ha voluto farlo.. beh mi dispiace per lui...
BASTA giocare, ora riprendo in mano la mia vita, sul serio...
io ne sono uscita vincitrice e più forte, forse anche con un pizzico in più di fiducia in me stessa che mi mancava...   di "loro" non mi importa.