Vorrei essere più sicura di me, camminare a testa alta ogni giorno, senza timore del giudizio e dello sguardo altrui

Vorrei saper fingere e mentire con disinvoltura, indossare un finto sorriso che non faccia trapelare alcuna emozione o sensazione

Vorrei avere la costanza e la forza di volontà di chi raggiunge i suoi obiettivi nel tempo prestabilito senza mai pensare di lasciar perdere..

Vorrei avere l'entusiasmo di un bambino che vede per la prima volta un fiocco di neve, o che semplicemente ti saluta dal finestrino nel traffico della città

Vorrei sapere cosa fare del mio futuro, e condividerlo con qualcuno.. a cui però importi sul serio

Vorrei avere la certezza che è solo questione di tempo, perché inizio a non crederci più

Vorrei essere stupida e superficiale, almeno per un giorno, vivere senza il peso di un cervello che pensa e ragiona e tutto quello che questo comporta..

Dovrei smettere di guardare al di là di quello che si vede, smettere di cercare di capire le persone, smettere di credere in loro..perché, a quanto pare, nessuno lo fa per me...

Vorrei esserne capace, davvero..

Io che..
io che credo sempre a quello a cui non devo credere
io che mi appassiono a cose che non appassionano nessuno
io che adoro fare castelli di carta che crollano al primo soffio di vento
io che continuo a sbagliare e non imparerò mai dai miei errori
io che mi odio per quello che faccio, ma non riesco a fare altrimenti
io che sono egoista, paranoica, pesante e lamentosa…
io che ho tardato di proposito ma l’ho cercato comunque tra la folla
io che avevo smesso,
ma ora trovo fantastico isolarsi sull’autobus con cuffiette e un libro per anestetizzare il cervello..
io che mi incastro sempre in queste strade senza uscita
io che non so che fare… e che probabilmente non farò niente come al solito
io che… ho scritto l’ennesimo post lagnoso e pesante
(come se non avessi già ammorbato tutti abbastanza con le mie storie inutili)

Questo post è stato partorito dalla mia mente malata ieri mattina... (e lievemente corretto in peggio stasera) mentre andavo all’università come ogni mattina, sottofondo musicale, offerto dal mio ormai inseparabile i-pod, “Jimmy Eat World – 23”
avevo deciso di non scriverlo più perché mi ero convinta che erano solo paranoie (boh magari lo sono… ho ancora una labile speranza), perché il mio “umore” era magicamente migliorato e non mi ricordo neanche il perchè (ho gli sbalzi d’umore di una donna incinta ormai, e non va per niente bene, è una cosa che odio…) comunque.. parentesi a parte il mio umore è tornato quello dell’altra mattina, forse anche peggio, si decisamente peggio...
quindi ecco a voi le mie turbe mentali… le ennesime e pesanti direi..

mi è servito per sfogarmi? Forse..
è servito ad altro…? Non credo proprio… ma meglio così
mi dicono che non mi avvelenerà il sonno con brutti sogni.. beh speriamo.. (un mega grazie a te x la sopportazione comunque…)
il cervello sembra di nuovo anestetizzato..
continuerò a mantenere questo stato e passerà..

io che penso troppo… lo so

[edit (la mattina dopo): non ho fatto brutti sogni... ho fatto un sogno strano, ovattato e quasi piacevole..
è il soggetto del sogno che mi preoccupa... urge un consulto psicoanalitico...--> grazie non ci sarei mai arrivata da sola
la rilettura di Freud non ha un influenza positiva sulla mia produzione onirica...]

[edit2 (01-11-08): così, tanto per la cronaca e per non passare per depressa, volevo comunicarvi che "mi è passata", cioè è passato il "momento di negatività".. come al solito era sbagliato il mio atteggiamento verso il mondo..
vabè ormai l'avete capito che sono un tantino lunatica  ...
bacione a tutti.. aspetto l'ispirazione per un post più carino]

Lo sanno tutti che in caso di pericolo
si salva solo chi sa volare bene...
(Tiziano Ferro - Alla mia età)

[e io proprio non  so volare]

Ci sono dei giorni in cui hai bisogno di scrivere, non sai cosa o quanto scriverai…
 ma sai che devi farlo, o p p u r e  impazzirai.. (e io sto già impazzendo…)
poi ti trovi davanti la pagina bianca di word e il cursore che lampeggia fastidiosamente,
 lampeggia, l a m p e g g i a …
lampeggia e ti guarda beffardo…
“io sono qui.. che vuoi fare? vuoi scrivere o no quello che stai pensando? quello che ti passa per la testa?”
e la risposta la sai, vorresti, d a v v e r o, vorresti buttar fuori tutto e metterlo nero su bianco..
perché forse così avrebbe un senso… o  f o r s e  no…
forse non lo sai davvero cosa vuoi e cosa stai cercando, o forse non vuoi saperlo, n o n ancora…
così i rifugi in storie non tue, parole, immagini, vite di qualcun altro che sono già scritte, battuta dopo battuta, perfettamente incastrate…  che hanno un finale, lieto o meno che sia…  
e un finale che solitamente già sai, perché la tua paura per l’ignoto quasi non riesce a farti sopportare un'altra “cosa che non sai”… un  f i n a l e… non riesci proprio a immaginarlo vero?

il cursore lampeggia di nuovo, e tu sei li a fissare il vuoto…  v  u o t o . . .  un punto indefinito tra il tasto ctrl e lo shift (s h i f t  c’è ancora qualcuno che lo chiama così?), come se da quel punto dovesse saltare fuori la risposta a tutti i tuoi quesiti, a tutte le tue paure, a tutte le incertezze… eh, quelle sono davvero troppe… s e m p r e . . .

Eccoci di nuovo qua, te e il tuo cursore beffardo, altra pausa, altro flusso libero di pensieri nella tua mente, altra serie di sospiri… Questa volta scrivere non è stato fruttuoso, non è stato liberatorio come al solito, non sei ancora pronta per metterlo nero su bianco, devi crogiolarti nei tuoi pensieri ancora un po… arriverà quella risposta, forse dal punto indefinito tra ctrl e shift, forse da un sogno rivelatore stanotte, forse da una telefonata inaspettata o forse dalla consapevolezza che è ora di smetterla con le paure e le incertezze. . .

Sono una persona triste e noiosa?

io non lo faccio di proposito, ma ci sono volte in cui mi chiedo
"cavoli, è possibile che non abbia significato  n i e n t e  per lui..?!"
perchè la percezione degli eventi è così diversa...?
perchè quasi tutte le persone a cui mi sono affezionata..
non fanno più parte della mia vita?
mmm... vabè forse ho esagerato un po..
invece di "persone" è più corretto dire "ragazzi di cui mi sono  f i d a t a "..
forse non sono brava io ad inquadrare le persone..[vedi sopra]
o forse c'è un motivo di fondo per cui tutti  s c a p p a n o  d a  m e..

A volte fai dei  s o g n i  così realistici che ti sembrano v e r i ..
come quando nei film si svegliano e trovano sul  cuscino
l ' oggetto che fino a poco prima tenevano tra le mani..
io ero davvero convinta di ritrovare quelle foto nel cellulare...

oggi la frase che mi ronza per la testa è
" m i   m a n c a . . . " 
e non è riferita a qualcuno in particolare
non credo che il  mio incoscio sia così  materiale e superficiale..
penso si riferisca a una cosa chiamata  f i d u c i a ...

[o forse a un determinato livello ormonale troppo basso]

ps. aggiorno troppo spesso ultimamente, lo so..
ma evidentemente sono ispirata..
e non è buon segno.. uff..